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Faye - girl standing in wasteland. 我讨厌在溺爱中长大的小孩
11/26/2009 ···说实话 我也不知道怎么解释这种突如其来的需要 就是很需要一个拥抱 不掺杂质的 它不是安慰 不是保护 更不是欲望 希望是熟悉的人 踏实的感觉 不是爱情 不是友情 也不是亲情 不要冲动 不要激情 更不要迷恋 只是扎进某个人的怀里踏踏实实的靠一会 无论性别 我并不是寂寞 也不害怕 仅仅单纯的需要一个心甘情愿的 带着温度的拥抱
11/6/2009 责任爸爸最终还是抵抗不了疾病的攻击 病倒了 这个无数次劝说都不愿意去医院的固执的铁人 还是扛不住了 从我夜里得知他住院的消息开始忍不住哭泣 直到我早晨见到他 我用了6个小时的时间 平复了恐惧和哀伤 做足了各种心理建设 说实话 我们早就想到了会有这一天 我最怕的只是我照顾不好他 但通过从早到晚的这12个小时 我才发现 原来我并不是只有在谈恋爱的时候 才能将一个男人照顾的无微不至 甚至让我感到一直以来对爸爸这个最理所当然得到我的照顾的人的亏欠愧疚 凭良心说 我很惭愧 却又让我首次尝到照顾一个人如此的充满成就感和满足感 他安静的躺在床上睡着 头上冒出来的根根白发 我突然意识到他老了 真的老了 甚至比他的实际年龄还显得老 老到不再是我印象里动不动就冲我挥巴掌 管教甚严的暴君了 老到开始显现出慈祥的气质了 仔细看看他 原来我们还是有长得像的地方的 嘴唇都爱撅着 固执又生硬的表情 一点都不可爱
临床患肺癌的老头的妻子跟爸爸说 真羡慕你有个这么好的女儿 她一个人胜过我的5个孩子 我没出息的在心里感动的痛哭流涕 表面上还冲着爸爸洋洋得意的作鬼脸 他笑了 我们度过的这艰难的第一天 没有预期到心情是如此快乐的 像电视剧里的情节一样 第一次坐上轮椅的他 任由我推着满医院的窜 为他更衣 为他清洗 为他盖被 喂他吃饭 电视剧里面 在病床旁照顾病人的人 一定会拿着水果刀给对方削水果 于是 不会用水果刀削皮的我 跑到老远的超市买了个傻瓜削皮刀 然后买了各种水果 兴奋的削着水果皮 然后将他们切成小块儿 那感觉跟小时候过家家一样 丝毫疲惫感都没有 人说 久病床前无孝子 说实话 我那些年所亏欠父母的 远大于我能为他们做到的这微不足道的照顾和守候 即使再久 也不可能有任何怨言 20岁前的我 认为我的生命是自己的 20岁后才明白 我的生命是父母的 小时候爸爸跟我说过
临床的老头病重的呼吸困难 吐字不清 昏昏沉沉的一直睡着 唯一坚持的意志 就是一定要一直拉着老伴的手 即使松开短短的5秒钟 都会焦急的虚弱的在空气中寻找另一只手 只有拉着她 才能安心的睡 这样一个细节却给我了无限的感动和期望 幸福是这么简单而又很难在每对伴侣中实现的微小细节 如果拥有 此生无憾
爸爸的精神比昨天好了很多 我知道不久之后铁人就会康复起来的
10/15/2009 关键时刻才能体现一个人的EQ低到了什么程度
下午我一个人在家 突然一个快递 我接过来的时候就觉得奇怪 发件方是中关村附近的某个科技公司一个高姓小姐 不认识 还没打开就闻见刺鼻的药味 主要是以前老接到骚扰电话 所以对待这类莫名其妙的事情有点怀疑 但还是把它打开了 打开后 是一个发烧药的药盒 里面塞了一个破塑料袋 塑料袋里面装了很多牛皮纸对折成的三角 我以为是冥纸之类的 拿出来一个想看看里面有没有写恐吓的字什么的 结果发现打不开 里面是某种药还是什么的东西粘着 当时第一反应就是 肯定是迷魂药什么的 我闻完了就晕了什么的 或者是某些猥琐的东西之类的 总之就是突然紧张起来 赶紧下楼给扔了 把快递单上面的对方电话抄了下来 因为上面留的是我6-7年前的电话号码 我爸手机丢了以后就给他用了 所以我也没敢用现在的号码打给对方 兢兢战战的把这事跟一个好朋友说了一下 他就勇敢的帮我打了过去 结果还没打通 我这心里难受啊 害怕啊 不知道过两天还会收到什么奇怪的东西 比如炸药什么的 于是我就在网上查了内个公司的电话 打过去找内个人 结果还真有 我还挺横的说 你谁啊 之类的话 结果人家告诉我 是我奶奶老腿疼 她的某个亲戚托内人给我奶奶带过来的偏方 是膏药 说是跟我爸打电话打过招呼了 没人告诉我。。。我又灰溜溜的下楼给捡回来了。。。。。。瞬间我就确认了呆宝静小姐刚才对我的评价 原来我是个胆小的SB。。。
长这么大遇到大大小小的事 让我一直以来都觉得自己还算是遇事比较理性的人 但每次家里发生的事都证明了如果有一天我猝死 肯定是让自己吓死的 我不知道是我自己把世界想的太邪恶 还是最近heroes看的太多了的缘故
有一次我下班回家 在楼下碰见我爸了 说了两句话我就上楼了 一打开门 巨大的浓烟就冲出来了 隐约看见所有门窗都关着 吓的我腿都软了 因为我奶奶经常有火上坐着东西就下楼了的习惯 我以为是煤气泄漏之类的 也不敢打电话 做了半天随时爆炸的心理准备 把厨房门推开了 结果发现一切正常 也没发现火源 然后才赶紧把所有门和窗户都打开 哭着给我爸打电话 哭的上气不接下气 告诉他家里着火了什么的 结果我爸不紧不慢的跟我说 哦 刚才忘了告诉你了 也不知道谁给你奶奶推荐了一种灭蟑螂的药 就是全是烟的 她说试试 然后就出门了。。。。。。
写到这儿我依然是想哭的心理状态。。。主要是对自己太失望了。。。我老嚷嚷着要自己住自己住 我看我也别自己住了。。。。。
8/30/2009 wedding婚礼上 司仪问哥哥相恋的过程 哥哥说 在还没确定关系的某一天 我寄了一本书给她 在这本书的扉页上 我写了一句话“这是我最近最喜欢看的书” 第二天 我寄了一张CD给她 上面写着 “这是我最近最喜欢听的音乐” 第三天我寄了一张影碟给她“这是我最近最喜欢看的电影” 姐姐接过话筒说 最后一天 他寄给我一个小包 包里面放着一个镜子和一张纸条 上面写着 “这是我最近最想见的人” 司仪问 在同一栋大楼 同一个单位工作 为什么要用寄的方式？ 哥哥说 因为“收到”和“交给”的意义不同 哥哥为新娘戴上戒指的时候说“你是我每天最想见的人” 新娘听完哭了 婚礼是哥哥一个人设计的 包括用车 仪式 背景音乐 司仪的手卡 誓言 都是自己安排的 典雅 简单 哥哥说不需要过多华丽的语言表达幸福 还有好多惊喜的细节 我也懒得描述了 哥哥大我6岁 小时候一放假就骑着自行车让我坐在大梁上带我满世界的玩 说实话 我认识他24年 小时候觉得他是一个勤奋读书的优等生 喜欢看各种书籍 长大后变成一个公正严肃的法官 压根没觉得他有一丁点的浪漫细胞 今天算是让我见识了 所以也忍不住跟着哭了起来 原来只要爱了 什么不可能的事情都会变成可能
         7/24/2009 价值突然发现我已经从一个每天和朋友讨论玩乐的时代转变成会坐在一起讨论未来的大人了
当我们开始慎重的讨论婚姻和小孩的时候 我才发现 那根本是一个遥远的无法触及的世界
因为开始想到价值观和道德观的建立和影响的根本问题时 才意识到我们很少去关注自己的个性和价值观是被怎样的环境 影响 和引导建立起来的
而我们因此所获得的价值观 是否影响给另外一个人是正确的
如果我们根本无法深刻的意识这些问题的根源和历程 又如何有充分的信心去接受对另一个人的人生的培养 建立甚至创造出来的环境对他们的影响
我们的一举一动 一言一行所引发的后果 是否真的能为它负起责任 我们随便的一个“顺其自然”也有可能引发一场长达一生的蝴蝶效应
顺其自然这样一个不伤大雅的词 在某些时刻却显得无比自私和懦弱
我不知道自己会不会是一个有能力为另一个人的人生负责的人 我只知道 我可能还需要非常长久的一段时间来做这个建设的准备
7/15/2009 太热了！！历来不想出门不想动换不想晒太阳不想出汗的夏天
竟然非赶在今年的酷暑学个非非司机驾驶本儿 就为了以后办小事儿的时候能不用拿出内寒碜的身份证也能办成事个儿
于是出门了动换了晒黑了出汗了 竟然还胖了不少
得不偿失得不偿失
我以后能嫁到四季如秋而且越吃越瘦的地方去么
我在夏天唯一能写出来的 只有跟嫌热有关的字眼
 6/10/2009 说点儿什么我想睡美容觉 说了好几年了 我是个说话没谱儿的孩子
我想过情人节 说了好几年了 我是个说话不算数的孩子
我想去几个地方 说了好几年了 我是个说话不现实的孩子
我想改改忧伤的毛病 说了好几年了 现在还不是在space里唧唧歪歪
我想再也不飞蛾扑火了 也说了好几年了 我看我哪次的盲目投入也没落下过 我就是一口儿贩子
我想的事儿多了 但都只是在心里想想
这算懒惰么 连爱自己都懒 还老指望别人给自己爱 还是应该叫做“我诸多不切实际的幻想”
我也就这样儿了 下一次一定还会重蹈覆辙
这世界上哪有那么多预想的美好
5/26/2009 Be dead,and to rise from the dead.4/10/2009 我妹写的 不是我写的《My special love》
时隔2年后 我又一次翻到了我妹当年写的这篇抒情文章
我一直认为自己是一个平凡得无法拿出任何东西来向别人炫耀的人
但唯一可以拿出来显摆的就是我和她极其平凡的亲情 不同的是 我们比别人更懂得珍惜它 这份情感支撑我度过了很多对自身而言难以逾越的情绪
不知道为什么 我突然很想说句不恰当的话 我很庆幸你仍活着 如果那一年的那一天我真的失去你了 不知道现在的我会不会仍然这么勇敢的经营着我们都曾抵抗的生活
我想要的很简单 只要你一直都在 即使你违背了所有不靠谱的承诺 仍然无法降低我所感受的幸福的温度 但是......
我就想问问你到底什么时候去上班啊？说了好几年了！
那只雪白的小兔子。看起来像一团白色的毛线球，滴上了两个血点儿。那是他的眼睛。里面凝着鲜红的血。 他跳着在森林里漫步。问人们这样一个问题“你看见大象去了哪里吗？” 松鼠说：你把你的心脏给我，我就告诉你。 小兔子于是把心脏给了他。松鼠像啃坚果一样啃掉了他的心脏。一嘴的血。 松鼠说：好。我告诉你。我没看见大象去了哪里。我也不知道大象是什么。 小兔子笑着说：谢谢你。你真是个好人。 继续跳着找人询问。便遇见了蝙蝠。 小兔子说：你看见大象去了哪里吗？ 蝙蝠说：你让我吸一口你的血。我就告诉你。 小兔子答应了他。于是蝙蝠把他的血吸干了。 蝙蝠说：我没看见过大象。 小兔子支撑着说：谢谢你。你真是个好人。 小兔子的眼睛因为没有了血。而变成了白色的。心脏也没了。他跳不动了。就走着去问大家“你看见大象去了哪里吗？” 老鼠说：你的皮毛真漂亮。你把皮毛给我，我就告诉你大象的事情。 小兔子就把皮毛给了他。老鼠穿上了皮毛。得意的说：我告诉你吧。大象永远都不会来了。你为什么要找大象呢？ 小兔子说：我也不知道。但还是谢谢你。 小兔子赤裸着身上的肉。浑身就仿佛置身于火焰中灼烧一样的疼。它自己走到小河边。看见自己是如此的丑陋。 他哭着说：大象不会来了。他哭着哭着，觉得累了。就睡了一觉。这时大象悄悄的走了过来。一脚把它踩死了。
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